攻击与反击,其实都是爱的呼求/《天界的52则圣谕》

发布日期: 2020-07-12 13:54:59 阅读量:867

世界益智

攻击与反击,其实都是爱的呼求/《天界的52则圣谕》

在你心中有一座山丘上的城堡,它是你锺爱的国度,为了攻城掠地,或为固守家园,你揭竿奋战,想以刀剑撑起那壮丽城池。
未料每一把向外攻守的刀剑,都指向绑缚绷带的伤痕,是他人的,也是你的,越是勇猛挥斩,越是痛楚阵阵。
以战争取得的,不会长久。世间没有一个为了和平的战争能够真正达成目的。
战胜自己,胜过于战胜别人。
──老子

记忆中,以前在和伴侣相处时,总是过于认真地想解决问题:「这件事情苗头不对,再继续下去是不行的……一定要立马沟通清楚,好好除掉这个问题。坚壁清野,以防后患。」看似是寄望在沟通之后便可以「调整」完毕,实则是心中无法容得下问题存在,害怕这些问题日后会无限上纲地发酵。

再看仔细点儿,才发现在那些年岁中,「未来」是可怕的东西,想像中的未来必定是很容易失去掌控的,因此,除掉了现在的问题,未来才能好好相处,彷彿无瑕的关係也才能长长久久。但真的是如此吗?

但反而,我们在积极「让关係无瑕」的工程中,牺牲了情分,也扼杀了关係的寿命。

关係岂是「解决对方问题」的过程,它其实应该是「扩展自己」的旅程,除非扩展到能够让对方住进自己心量之中,否则两个人势必会继续磨合……不是继续争吵,就是放弃地形同陌路。

我不知道有多少人能够忍受伴侣带着「调整对方」的心态前来沟通?这样的沟通动机很少不会因此争吵的,而吵架时,不是自我防卫便是攻击彼此,但不论是前者还是后者,原因都一样──自己受伤了。

无论看起来再怎幺像是对方的不可理喻,任何时候,只要是觉得对方错了,那幺便表示自己受伤了。并且,在对方不可理喻之前,这个伤便存在了,那是更早于原生家庭所带来的伤,是多生累世、亘古以来的伤。但我们还来不及认清这个事实、来不及承认自己受伤之前,小我便发动攻击了,结果必然是两败俱伤。不论是理性地「调整对方」,还是情绪爆发大吵特吵地指责辱骂,最终其实是两个受伤的小孩之间,正在比较谁的伤害比较大,正在为了捍卫自己的伤口而炮火向外。

但其实受伤的原因从来都还是来自于自身,和对方没有关係。

要知道自己的要害在哪里、最沉重的课题在哪里,观察自己在亲密关係中最常受伤的地方,便八九不离十了。

虽说我们在伴侣间所感受到的矛盾都只和自己有关係,但并不是说自己闷起来检讨反省、灵修疗癒就好,当然还要在实像世界有所行动。譬如,当我们在关係中改变了「反应模式」,不但自己的能量状态会产生质变,双方的能量交汇也将彻底转化。

那个模式的改变,是把焦点从「指责对方」转成「描述自己」。

以往我们说:「你为什幺每次都如何如何?」「你可不可以不要如何如何?」矛头指向对方,语言的焦点总放在别人身上。现在你可以说:「我感觉到很受伤,我也不希望这样,能不能让我们想个办法,我希望你也能帮帮我。」

我有位学生曾经是成功的职业妇女,婚后便心甘情愿地辞掉工作成为专职的人妻了。一开始,她平日的生活所需都支用过去的存款,也不以为意;日子久了,后来怀孕生子,开始得向老公伸手要钱。这过程里得要面对自己许多的内在暗影,一来是「金钱并不高尚」的信念,二来是自己「不配得」的信念。一次,她发现老公前一个月的生活费尚未汇入自己的户头,内心焦虑辗转了许久,便鼓起勇气去向老公表达这件事。起初老公一口咬定早已汇款,学生也不好持续争执,但内心的受害者戏码已然开始上演,好在折腾了一阵子之后,老公主动给了一笔钱。

其实说到底,这个事件的主题并非「金钱」,而是「爱」。

学生的表达可以是:「我不是在乎那些钱,是在乎你的关心,每次发现自己得向你要钱的时候,我都有受伤和羞愧的感觉。」

奇蹟课程中提到:「所有的攻击,都在呼求爱。」

如果看穿了那些别人的攻击与自己的反击,都是在呼求对方的爱,那幺我们何不停止攻击,直接表达那个「我们需要的爱」呢!

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